Cosas que llevan a otras

¿Así que,  —con sus nuevos “tuitstars” progres en su móvil y ejerciendo su recién estrenado gafapastismo—, ya ha participado en alguna discusión echándole la culpa a Franco de la última subida del precio de la gasolina? Perfecto. Demuestra haber aprendido muy bien sus primeras lecciones. Ahora es el momento de continuar avanzando para llegar a la perfección progre. Hoy nos centraremos en la búsqueda de compañera. 
 ¿Ya se ha dado cuenta? ¿Sí? Efectivamente, hemos dicho compañera. Si ha caído en este importantísimo matiz es que el progreso de su aprendizaje es más que excelente. 
 Bien. ¿Conoce usted alguna mujer de pelo corto color granate descuidadamente peinado? ¿practica ella el gafapastismo? ¿no me diga que además las gafas de pasta son de color azul? ¿Tal vez lleva una mariposa tatuada en la paletilla o un sol en el tobillo? ¡¡No sea idiota!! ¡¡No la deje escapar!! 
 ¿Que qué hace? Acérquese a ella buen hombre, sin miedo, que no muerde. Tóquese las gafas, que ella vea b...

Antonio Díaz Fuentes escribió en 2002 en su libro "Cuentos de pueblo, cuentos de Sarria" sobre Cancelo, un flautista que todos los 23 de junio desfilaba por la Calle.  Hoy, su hijo José María escribe sobre la búsqueda de este Cancelo, y me acaba de dar permiso para reproducirlo aquí y no pondré nada más de mi cosecha que pueda estropearlo, aunque tengo mi teoría sobre qué andamos buscando, en realidad, los hijos cuando intentamos seguir huellas de nuestros padres. Cando hai pouco máis dun ano me preguntou Veronica Quintela Lopez por personaxes para crear novos cabezudos para o San Xoán, lembrei a historia de Cancelo que narrara o meu pai no seu libro de contos de Sarria e que podedes ler nesta captura de El Progreso de Lugo se queredes entender o que sigue. Dende entón ando na pescuda de Cancelo e da súa frauta. Empecei subindo a Gosende. Alí dixéronme que quizais o que mercara a frauta  –hai máis de setenta anos–  fose Basilio Marón do Bar Madrid. Basili...

Felicidades. Ya ha entrado usted en la progresía. Su actitud sobrada ya denota que es admitido en esa élite cultural y económica, en esa crème de la crème de la intelectualidad. Usted es alguien importante y quien no piense como usted es un fascista. Pero no se descuide. Ha entrado usted en la fase más difícil. Síiiii, hombre sí. Que nos lea con desprecio es positivo, porque significa que usted ya se considera un intelectual. Pero no pueden ni deben terminar aquí sus lecciones. Ahora debe especializarse. En esta fase de especialización nunca debe olvidar que cualquier error, cualquier mínima expresión que no concuerde con la progresía, puede apartarle para siempre de su recién conquistado espacio entre la élite. Por eso debe cuidar su lenguaje. Lo primero que debe saber es que hay tres niveles en el lenguaje : En el primer nivel le expondremos aquellas palabras que no debe decir, pero pueden considerarse de baja intensidad; en definitiva, que si se equivoca provocará en...

Seguimos con la guía práctica para ganarse un huequecito en esta sobresaturada sociedad de peña pogre. Después de la anterior breve introducción vamos ahora con unos sencillos consejos básicos para abrirse camino en esta procelosa selva. Y es que para que usted, incauto ciudadano, sea aceptado por la progre-sociedad deberá cumplir los siguientes mantras básicos políticos y culturales: 1) Todas nuestras tradiciones apestan (cuando decimos "nuestras" nos referimos a las españolas, pero solo a efectos de que nos entendamos, ya que  —le recuerdo que usted está empezando—  JAMÁS diga "nuestro" referido a España). Toda manifestación cultural con raíces históricas reales o ficticias que no sea vasca o catalana es retrógrada y punto. 2) Franco vive y la Guerra Civil acabó ayer. Pese a que Alemania y Francia fueron capaces de sentarse en la misma mesa a negociar la simiente de la Unión Europea apenas diez años después de la II Guerra Mundial, usted jamás olv...

¿Harto de ser ninguneado? ¿Harto de quedarse fuera de onda al hablar de arte o de música? ¿Harto de que le miren por encima del hombro? Y sobre todo ¿harto de que desprecien sus opiniones políticas? ¿Se siente incomprendido en este país tan moderno y progresista? Pues no se preocupe. En este blog va a encontrar usted la solución. Sólo tiene que seguir al pie de la letra las instrucciones que le daremos y por fin podrá acudir a cualquier lugar con la cabeza alta y vacilar a los amigos. En breves y próximos capítulos le diremos cómo vestirse, qué música escuchar, qué leer, cómo hablar, cuáles deben ser sus gustos artísticos… todo lo necesario para ser una persona moderna y progresista. Y cómo no. También le diremos lo que no debe hacer ni decir. Ser progre es complicado, pero no imposible. Tenga paciencia y poco a poco descubrirá que usted puede. Su vida cambiará por completo y siempre nos lo agradecerá. La guía rápida: Ya le hemos dicho que aprenderá poco a poco. Pero aún as...

Quién no ha visto alguna vez una peli de zombis. Sin embargo los zombis no son siempre horrendos y violentos como en el cine. Hay zombis con apariencia de honrado padre de familia, como ocurre en el centro comercial. Del mismo modo que en "REC" o en "28 días después" la enfermedad zombi se contagia a través de la saliva y afecta al individuo hasta la muerte, el virus del zombi de centro comercial se contagia a través del aire, exclusivamente a individuos casados (se refieren casos aislados de sujetos con novia), y lo más importante: es temporal, puesto que el virus sólo dura hasta que se abandona el centro comercial. Todos ustedes han visto este caso, y muchos lo han sufrido en sus propias carnes. Como veo que no son conscientes de ello especificaré: Una mañana de sábado usted está felizmente repantigado en el sofá con sus lecturas o con "tuiter" y un fantástico plan de rascarse las pelotas hasta la hora de comer. Es más, su señora pretende irse...

Trabajo en un quinto piso, y hoy les voy a contar cosas sobre los antiguos inquilinos del piso de abajo. 
 El piso fue alquilado por un chico gordito y tímido que curiosamente conocíamos porque había ido al mismo colegio que un compañero de trabajo y yo mismo. Se trataba del típico chaval introvertido con el que apenas nadie hablaba y que no se había comido un rosco en toda su vida. No me malinterpreten por lo que voy a escribir a continuación, pero es fundamental para entender el relato: era el típico tímido gordito gafotas al que las chicas no le hacen caso nunca. Ningún caso. No quiero ser cruel ni criticar a este tipo de muchachos, que al fin y al cabo yo también soy gafotas y no estoy precisamente cachas, pero ustedes ya entienden a qué me refiero. 
 Por eso nos sorprendió cuando, un día que nos cruzamos en el patio, nos dijo que se había casado. Pero aún fue más fuerte lo que vino luego. Un compañero tras otro nos hablaban de una tía escultural e impresionante que se cru...