Vacaciones, mesas de al lado y gente. Y gatos.
En vacaciones sueles salir de casa y no hay más remedio que ir a sitios públicos y compartirlos con peña. Y a pesar de una esencial y crónica repelencia hacia la gente en general (tan congénita como en ocasiones injusta, lo reconozco), no puedes impedir cruzarte por ahí con veraneantes. Y como algunos hablan gritando (la mayoría, si son españoles) también resulta inevitable escucharlos, aunque darías incluso lo que no tienes por no hacerlo.
En aras de la redacción comprensible me tomaré algunas licencias descriptivas por lo que hace al espacio-tiempo, pero palabra que no invento nada y que todos los hechos y frases transcritas son ciertos.
El auténtico "cuñado" no es ese pretendido insulto-punto-final que emplean algunos comemierdas en esos momentos en que su cerebro de cacahuete está a punto de estallar por el esfuerzo de pensar, y no encuentran otra salida a sus contradicciones a caballo y resentimientos íntimos.
No. Cuñado auténtico, y literal, es el que hace una semana comía con su familia en la mesa de al lado del restaurante de carretera, explicando a su gente que este es el sitio más barato y de mejor calidad de la zona, impresionante, yo vengo muy a menudo y me conocen (el camarero me encoge los hombros con la mirada), os digo qué pedir, escojo por vosotros que no tenéis ni idea, vino vais a tomar por supuesto, este es buenísimo, fíjate cómo lo huelo y lo miro al trasluz (el camarero rematando en plancha contra la pared mientras el cuñado trata a sus sobrinos de 12-14 años como si tuvieran 3 "¿te gusta ir al colegio?"), ahora unas lecciones sobre cuál es la fruta más sana y por qué carretera llegas mejor a la autovía, todo muy didáctico, espera, que está proponiendo el brindis de al centro y padentro, pero lo que yo te diga, la gente no sabe de navegación a vela, te voy a explicar.
Pero hay más. Más cuñados, quiero decir. Otro día. Mesas al aire libre. El cuñado se pega el moco ante su auditorio sobre los orígenes del iMac, pero se interrumpe cuando suena "The year of the cat". Dice: "Esta es buenísima! Spandau Ballet debía ser recordado por esta canción y no por otra". No puedo evitar lanzarle una mirada asesina. No sé si me ha captado, pero ha rectificado ante sus amigos. ¿Y cómo ha rectificado el muy espabilao? Dice: "Ah, no. Perdonadme. No es Spandau Ballet. Es Cat Stevens. Que ahora se llama Yussuf Noséqué". Pienso que no voy a desperdiciar más miradas asesinas, que las tengo que cuidar. Lo dejo contando la conversión al islam del Stevens haciendo como que sabe una mierda de nada.
Esta otra no es de cuñados, pero sí de mesa de al lado, cafetería en la plaza de la ciudad, al aire libre, no oigo, que no es cuestión de pegar la oreja, pero no es necesario, se entiende todo. Ella guapa, veintibastantes, quizá treinta, muy bien vestida. Él un niñato que ha dejado la tabla de surf y se ha venido sin peinar, pelo libre al viento del mar, el pantalón corto (¡en ciudad!) y las zapatillas de marca, de marca muy cara. El maromo pijo le está dando puerta, ella no lo entiende, no se lo explica, es sincera. Él ya no sabe que decir, está incómodo, no parece muy valiente. Ella se pone las gafas de sol, aunque no es necesario, que está muy nublado, pero es que está llorando, y ni a Holly Golightly le quedan mejor.
¡Ah no! Eso no, hay que ser cerdo, eso es un golpe bajo. Si llora porque pasas de ella, ten algo de hombría y dignidad al menos y no la abraces para consolarla. Arrumacos con guardia baja y aprovechando fragilidad no están permitidos si estás cogiendo las de villadiego, eres un mierdas, tío. Se acaban de ir andando, juntos. Un metro de separación. Él mirando el móvil, ella no sabe dónde mira, quizás a él. Un metro que parecen kilómetros.
Venga. Y un último sucedido sobre cuñaos. Este de ahora ("cansinus enteradii") es king size NBA. Porque mide casi tres metros y pesará unos 221,32 kilos. Por eso (sí, será por eso) no tiene ropa normal que ponerse y lleva la camiseta de tirantes de los Lakers y el pirata por debajo de las rodillas, esto último con el fin esencial de mostrar el tatuaje de la pantorrilla. El tatuaje no sé si es (no lo he visto bien) una imagen de la cheperudeta o una frase en chino de esas que dicen tontolquelolea. El bolsete cruzado (no hay cinta suficiente para abarcar ese diámetro y se le queda justo bajo el sobaco, aunque dentro de ese sobaco cabría también la tuna de Ciencias en sus buenos tiempos), y un sombrero de vaquero de plástico, porque hoy no lleva la gorra de "repuestos Martínez".
Y no la lleva porque es un día que toca ir elegante, que el tipo y su familia van de excursión. Primero, a una cueva de esas de estalactitas y estalagmitas, avisan de no tocar ni hacer fotos con flash, pero eso al cuñado se la sopla. Sabrá él mejor que nadie, que para eso es el enterao. Y el sujeto es, además, chistoso y ocurrente. Una hilaridad que no veas. Por eso, mientras observa los techos de estalactitas, se dirige al "encargao" (no lo puede evitar) y le dice: "¡Jefe! Que aquí os habéis pasao con el gotelé, jajajaja".
Ja. Ese humorismo tan profundo de Parla. Quizás de Villaviciosa de Odón. O por ahí.
El cuñao un día vio un trozo de un documental del Discovery y se enteró de que había un mono que se llama mandril. Por eso, cuando (siguiendo con la excursión) visita un parque de esos con animales y ve unos monos, se le presenta la ocasión de ilustrar a sus acompañantes con el "¡Mira! ¡Eso es un mandril!". Luego aparecen otros monos diferentes (que tampoco son mandriles), pero eso en absoluto le desanima porque lo resuelve con un "es que esos son también de la familia de los mandriles".
Por fin, el cuñao y la familia se sientan (mesa plegable y nevera portátil) a la sombra de un castaño (con los erizos colgando) y aún me da tiempo a oírle: "Pues luego de postre pillamos unas nueces de estas".
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