La importancia del buen vestir y de la soberanía nacional

Mi cuñado tuvo la ocurrencia de casarse con una chica bien de Madrid. Buscar esposa en Madrid no es mejor ni peor que buscarla en tu tierra natal, pero exige un traslado de toda la familia del novio a la capital para asistir al capital evento (qué fantástica dilogía).

Decir boda y chica bien en Madrid es decir Los Jerónimos. Y decir valencianos en una boda es decir traca. Si junta usted ambas circunstancias ya sabrá que se tiraron un par de tracas en la puerta de los Jerónimos cuando salieron los novios. No pasó nada porque en Madrid todo se acepta, incluso la curiosa costumbre de expresar alegría a base de pólvora.

Decir chica bien es decir familia bien. Y eso en una boda significa vestir de chaqué, al menos para los familiares directos del novio. No es algo que me guste, de hecho rechacé tal circunstancia en mi propia boda, pero en ésta no mandaba yo. Así que me tocó alquilar tan incómoda vestimenta para lucir bien y aparentar aquello que no soy. C´est la vie.

Tras la cena y el baile en un conocido, lujoso y reputado hotel cercano a la Iglesia ocurrió lo habitual: los mayores fueron retirándose tras bailar la Conga y un variopinto grupo formado por los novios, primos, cuñados, y demás parentela decidió conquistar la noche madrileña. Así que allá nos fuimos todos vestidos de gala hacia un conocido local cuyo nombre no recuerdo. Tuvimos que coger varios taxis, no ya por lo tacones de las chicas, sino porque en Madrid las distancias son enormes y hacen difíciles los traslados nocturnos.

Mi Señora se había quedado durmiendo en el hotel, lo cual resulta peligroso, pues un hombre librado de ataduras suele beber más de la cuenta. No importó demasiado, porque cuando uno está investido de la autoritas que otorga un chaqué hasta el alcohol se aguanta con nobleza. Acabada la velada decidimos volver al hotel. Y ahí empezó el problema…

Buscando y buscando taxi acabamos en la Castellana (que es como el viejo cauce en Valencia. Da igual por donde pasees, siempre acabas allí). Las mujeres no podían andar más, cosas de los tacones, y los hombres andábamos con cierto tambaleo etílico, así que paramos cerca de un cruce a la caza de un taxi. Pero no pasaba ninguno. Pasamos largo rato allí, pero no había forma.

Pasó el tiempo y la risas se convirtieron en hastío. Las chicas no podían más con sus pies, y por allí no pasaba ni un taxi. Y con el tiempo a mí me surgió un problema añadido: me meaba encima.

Pasaba el tiempo y cada vez tenía más ganas. Mi vejiga llena me amargaba, me presionaba y me explotaba. No podía más. Era ya un problema serio. Así que me planteé algo que detesto especialmente: mear en la calle. Usted, que me lee porque posee una exquisita educación y cultura, pensará mal de mí. No lo haga. Detesto tal hecho en cualquier circunstancia, pero hay ocasiones en que algo es inevitable porque es físicamente imposible soportarlo, y yo llevaba mucho tiempo allí aguantando, de pie en la Castellana esperando un taxi que nunca llegaba.

Afortunadamente la Castellana posee jardincitos, lo que hace más viable y menos guarro y asqueroso tal acto, porque realizar la micción en un arbusto no es lo mismo que en el asfalto o la acera. Pero como tipo pulcro que soy no quise hacerlo en los arbustos, sino retirarme más.

En el lugar que estábamos no había un edificio, sino un espléndido jardín no demasiado iluminado. El lugar perfecto. Allí me acerqué, no vi puerta alguna, pero a través de la verja podía desahogarme sobre las plantas del otro lado sin molestar a nadie, sin dejar olores y sin ensuciar la Castellana. Era el lugar perfecto, así que empecé.

Cuando llevaba ya media descarga, y gozaba de ese indescriptible alivio que sólo quien haya orinado en situación de extrema emergencia puede entender, oí una voz extraña al otro lado de la valla y, al poco, vi un punto rojo sobre mi pecho. Dos segundos después eran varios lo puntos rojos, lo cual parecía extraño, pero no podía parar de mear.

Entonces apareció un Guardia Civil en estado de máxima alerta. Venía dispuesto a todo, con su cara en tensión extrema, en modo matar o morir. Y repentinamente su cara cambió, en pocos segundos pasó de la máxima tensión a la estupefacción más absoluta, luego a la sorpresa y después a un punto de cachondeíto. Imagínense. Se activa la alerta antiterrorista y cuando sale a arriesgar su vida se encuentra a un borracho con chaqué meando en la valla. Así que puso los brazos en jarra y me espetó “Pero ¡!!caballerooo¡¡¡”. Dijo algo por el pinganillo y los puntos rojos desaparecieron de mi pecho.

Estaba meando en la Embajada de los Estados Unidos de América y había conseguido que saltara todo el protocolo de seguridad. A pesar de ello sobreviví. Y fue gracias a la Soberanía Nacional. Ésa tan despreciada actualmente pero que exige que la seguridad de una Embajada, de puertas para fuera, se realice por la Guardia Civil y no por los Seals del ejército yanqui. Ésa que exige que los Seals de dentro, que son de disparo fácil, deban esperar instrucciones de la Guardia Civil de fuera antes de disparar. Ésa que me salvó la vida y evitó mi muerte o mi ingreso en Guantánamo.

También influyó en mi supervivencia que los hechos ocurrieron antes de la oleada de atentados en Europa, y sobre todo que llevaba chaqué. Tal prenda de vestir me daba un aura de clase impropia de un yihadista o de un delincuente común. De hecho el Guardia Civil se dirigió a mí llamándome caballero… ¿hace falta alguna prueba más?.