Manual del perfecto progre: I. Introducción

¿Harto de ser ninguneado? ¿Harto de quedarse fuera de onda al hablar de arte o de música? ¿Harto de que le miren por encima del hombro? Y sobre todo ¿harto de que desprecien sus opiniones políticas? ¿Se siente incomprendido en este país tan moderno y progresista? Pues no se preocupe. En este blog va a encontrar usted la solución. Sólo tiene que seguir al pie de la letra las instrucciones que le daremos y por fin podrá acudir a cualquier lugar con la cabeza alta y vacilar a los amigos.

En breves y próximos capítulos le diremos cómo vestirse, qué música escuchar, qué leer, cómo hablar, cuáles deben ser sus gustos artísticos… todo lo necesario para ser una persona moderna y progresista. Y cómo no. También le diremos lo que no debe hacer ni decir.

Ser progre es complicado, pero no imposible. Tenga paciencia y poco a poco descubrirá que usted puede. Su vida cambiará por completo y siempre nos lo agradecerá.

La guía rápida: Ya le hemos dicho que aprenderá poco a poco. Pero aún así hay aspectos que deben afrontarse de inmediato ¿o acaso se iniciaría usted en un gimnasio sin vestir un atuendo deportivo? Pues esto es lo mismo. Para ser chupiprogreguay primero hay que parecerlo.

Norma 1: Fascismo. Lo primero que tiene que aprender es que todo lo que no sea progre es fascismo. A quien no piense como usted le llama fascista y punto. ¿Que le parece exagerado? ¡No me sea fascista y siga leyendo, joder! Y aprenda, sobre todo aprenda.

Norma 2: Busque en sus contactos de “tuiter”. ¿Ve por algún sitio “El Mundo”, “ABC”, “Las Provincias” o similares? ¿Tal vez Ussía, Boadella o Arrimadas? Si los ve es un mal comienzo, pero aún estamos a tiempo de salvarle. Bórrelos de sus contactos. Mejor aún, bloquéelos. En próximas entregas le indicaremos qué debe opinar de estos diarios y personas (aunque ya lo puede intuir: fascistas), pero de momento fuera.

Busque “El País”, “Público”, Pardo de Vera o Anabel Alonso. Que aparezcan en su timeline de manera bien visible. Camine ufano por la calle y no olvide que es imprescindible que todo el mundo vea a quién sigue. ¿Se ha parado a tomar un café? Perfecto. Pida un café solo y comente en voz alta la última gracieta de Gerardotecé. ¿Qué ha hecho buen hombre? Dígalo más alto, y adorne la opinión con el último tuit escupido por Barbijaputa. Que todo el que pase vea que sigue a los señalados por la progresía, ¿o quiere que alguno piense que sigue a otros y convertirse en un apestado? Recuerde esta máxima: Lo importante no es a quién siga sino que la gente vea que usted sigue a los elegidos.

Norma 3: Vale. El observador ya sabe que sigue a los diarios y “tuitstars” progres. Es un primer paso para que le consideren moderno y guay, pero ¿es suficiente? Nooooooooo. Mírese en el espejo. ¿Lleva las pasadas gafas de concha? ¿o acaso es usuario de esas horteras monturas al aire? ¡¡ Corra, corra, corra!! Corra a la óptica más cercana y cómprese unas gafas de pasta. De acuerdo. Las gafas de pasta son incómodas de cojones. Pero el gafapastismo es esencial para ser progre. ¡No, no y no! Ésas que ha elegido no. Cuando decimos gafas de pasta decimos de pasta gruesa, bien visible. No es la pasta, es el grosor de la misma. ¿Ya se las ha comprado? Perfecto, ahora ya puede leer prensa progre tranquilo. Y recuerde: seguir a los “tuitstars” elegidos y el gafapastismo son requisitos fundamentales para alcanzar nuestros objetivos.

Perfecto. Ya está usted preparado para iniciarse en el manual del perfecto progre. De momento no opine mucho, podría meter la pata. Y no se preocupe si aún no desprende un aire sobrado. Lo conseguirá con el tiempo.

Sea paciente. Pronto tendrá nuevas entregas.