Manual del perfecto progre: V. Cuestión de diseño

Hasta ahora ha evolucionado perfectamente: ejerce el gafapastismo, se empapa de tuitstars progres, posee compañera progre, y hasta se permite hablar algo de política. Pero vamos a entrar en una nueva fase de especialización en la que se le exigirá algo más. En próximas entregas refinaremos sus gustos, especialmente los políticos, y haremos que deje de ser un progre de base y entre por la puerta grande de la sociedad en el paraíso progre. Pero debe empaparse de toda una serie de gustos, ideas y costumbres absolutamente necesarios. Y para ello empezaremos por el diseño.

La vivienda: ¿Acaso vive usted en uno de esos clásicos pisos burgueses? ¿o en un rústico chalet con tejadito a dos aguas? Piqueta. No se preocupe por el dinero que a usted le sobra, que sin dinero no se es progre. Llame a los obreros y láncese a la piqueta. ¿Por qué? Se lo explicamos.

Si vive en chalet es imprescindible terminar con el pequeñoburgués tejado a dos aguas. Vale que es práctico cuando llueve, pero aquí no importa lo práctico sino lo que se ve y se estila. Convierta su chalet en una continuidad de cubículos ensamblados de ventanas alargadas. Sólo cuando su chalet parezca un instituto de secundaria podrá preocuparse por el interior.

Si vive en piso lamentablemente no podrá hacer nada con la fachada, pero el interior da para mucho tanto en piso como en chalet. Piqueta. ¿Ya tiene a sus albañiles piqueta en mano y a su interiorista pavoneándose entre los ladrillos? Piqueta. A la mierda las paredes… (Nota: ¿ya trata a las inmigrante-albañiles sin papeles como a perros? ¿y luego manifiesta en público su apoyo a los sin papeles?... nos tiene impresionados. Se ha metido perfectamente en su papel de progre… siga practicando.) Y como decíamos, a la mierda las paredes…

Compréndalo. Usted ya no vive en un piso, vive en un loft. Espacios. Luz. Todo diáfano. Ésta es su nueva casa. Lo de menos es que haya que tantear diversas figuras geométricas para abrir el grifo, o que no haya una puta silla normal donde sentarse. Ni siquiera es importante que haya que subirse a un taburete para ver algo por la ventana. Lo importante es que usted ya dispone de un loft para lucir ante sus nuevos amigos.

Líneas, espacios libres, más líneas, una carísima figurilla étnica, un más caro aún cuadro moderno y su loft ya estará a punto para lucir en sociedad.

El restaurante: Pero el diseño le acompañará a todo lugar al que vaya… y cómo no, al restaurante. ¿Aún visita esos pegajosos y mugrientos bares hispanos donde sirven horripilantes patatas bravas y trasnochadas tortillas españolas? ¡¡Deje de hacerlo!! Abandone de inmediato tan casposa costumbre si no quiere ser ignorado en su nuevo círculo. Ahora lo suyo es lo oriental.

Que nooooo. Que no tiene usted que ir al típico restaurante chino vacío del barrio. Usted debe buscar un local moderno, frío, lleno de líneas… un thai o uno de esos nuevos locales de cocina semi-oriental de diseño que cada día proliferan más por la ciudad. El shusi va a formar parte imprescindible y fundamental en su dieta, así que vaya acostumbrándose al pescado crudo. ¿Pero qué hace? ¿Va a ser capaz de entrar en un oriental de diseño sin dominar el arte palillero? Olvídelo. Practique en casa si es necesario, pero no olvide que no es ni moderno ni progre usar los rancios cubiertos occidentales. Cuanto mejor maneje los palillos más progre será. Y si es capaz de llevarse a la boca una bolita de arroz con pescado crudo sin que se le caiga habrá entrado en el olimpo de la modernidad y la progresía. ¿Conseguido? Enhorabuena. Ya comienza a dominar el mundo, nadie quedará indiferente ante un gafapastista dominando el arte del palillo en un lugar de diseño.

¿Qué no se aclara? Le daremos una pista. Cójase una guía de restaurantes y busque una crítica del estilo “Café-bar-restaurante de diseño minimalista pero con un toque de frescura. El local está regentado por un inglés, Johnco Jones, y un francés, Fransuá Cuineg, por lo que la gastronomía es claramente internacional, una pequeña selección de manjares italianos, franceses, mejicanos, japoneses y árabes. Delicioso el tagine de Egipto, los wontons el vapor aderezados con vino shoasing, la quesadilla con le-mins a la parrilla o los escalopines al aroma de gengibre. Dignos de probar también sus postres líquidos, como el vodka de frambuesa, de chocolate blanco o el moscatel dulce. Los domingos no te pierdas el brunch.” Cuando lea algo así no lo dude: es el restaurante que busca. ¡No vea cómo le envidiarán sus nuevos amigos cuando cuente que ha degustado un exquisito brunch! (Nota: el restaurante debe ser caro de cojones, pero con una crítica así ya se habrá dado cuenta que lo barato es imposible).

El tardeo: ¿Recuerda la casposa y carpetovetónica costumbre de tomar una copa después de comer? Olvídela. A partir de hoy usted no se tomará una copa, se irá de tardeo. ¿Que qué es eso de tardeo? Pero alma de cántaro, ¿es que usted no ha salido de su casa? ¡Pero si eso también lo hacen los fachas! Y ahora mismo yerra usted al pensar que si lo hacen los fachas no es cosa de progres. Pues sí, usted podrá hacerlo. En el tardeo progre también se hace uno el interesante dominando 300 marcas de ginebras y 200 de tónicas, o echando en una gran copa de balón frambuesas, pepinos o cardamomos según la marca elegida. La diferencia entre el tardeo faccioso y el progre radica en que los fachas sólo pretenden divertirse un rato y en cambio usted y sus nuevos amigos salvarán el mundo. Se manifestarán por la prohibición del uso de plásticos, mostrarán su absoluta solidaridad con los mileuristas y exigirán una subida del salario mínimo interprofesional de al menos un 300%. Mientras tanto tirarán plásticos al suelo de la terraza en la que toman sus copas y tratarán a patadas al camarero que les atiende. Pero usted ya lo sabe bien… los fachas son los otros, usted tiene barra libre para decir una cosa y hacer la contraria. Que para eso es progre.

Acostúmbrese a la ausencia de tabiques y al nuevo mobiliario de su casa, visite restaurantes de diseño, ejerza de palillero y no se pierda ningún brunch ni tardeo mientras practica las lecciones anteriores. Practique, que ya lo está consiguiendo.